自我感覺良好

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反正以下內容全都是作者『自我感覺良好』，請讀者自行參酌



我就是一意孤行、固執己見

我就是差別待遇

我就是自我感覺良好


我尊重他人的想法與行為模式

就算我不同意，但我仍是尊重你的一言一語

但，為什麼我卻要被『強迫』接受你的方式呢

或許，方式是好的。

但你的言行卻讓我感覺到，我沒有受到應有的尊重

那麼很抱歉，我也只能給予『相等』的尊重

好吧，那就覺得我一意孤行、固執己見吧




差別待遇。關於這個後面還可以在吵其他的



請告訴我，對女友比朋友好一點哪裡有錯？

說不定真的有對朋友比女友好的，但我並不是那其中之一


這樣說好了，先不考慮女友。

阿衝、大帥、草莓、貢丸同梯的朋友同學們，我不合群又很宅又固執己見又白目，但我曾經虧待過你們嗎？

雖然我跟嬿嬿、周肥或者是木炭、阿樹他們不太熟，但我有因此排斥他們嗎？


直屬偉雄學長雖然對我及家伴麻糬並不算好，吃飯討論詩集會消化不良，但我有因為這樣就大肆批評他嗎？

雖然我總是分不清楚除了偉雄學長以外的學長姊們，但我有因此而嫌棄他們嗎？


勞教工作的關係對學弟學妹們的要求嚴肅些，我還因此被教官跟學弟妹婊掉，但我有私底下對他們很差嗎？

雖然為工作點名時對學弟妹們很兇很機車不近人情，但我有因此開大刀當人嗎？


漸漸的，我開始搞不清楚到底什麼是『朋友』

如果我做不到那世人所謂『朋友』的標準，那我認識的這些人又是什麼

我真的有所謂的『朋友』嗎？


『那些人的標準不是你的標準，不用用那些人的標準當你的標準。』共媽曾經如是說

我很焦慮，為了這個幾乎一兩週的時間沒去上課

期末中國神話課程結束時，還被小簡留下特別『關心』一番



有時候我會想，為什麼我可以跟我們之間的朋友相處相處融洽

但我們卻是如此彆扭

或許是我單方面有問題，我需要改進

但我想，人與人的交往卻是雙向的。或許你也有錯誤吧，那麼你的錯誤在哪呢？

還是真的錯誤全在我這個『罪人』身上

我不知道，沒有人知道




我認為你是我的朋友，才會拿畢冊給你寫

我認為你是我的朋友，不跟你計較我去家泡那天晚上隨便進我房間、隨便翻我的書

我認為你是我的朋友，我才會傻傻的開著電腦、把手機放在房間內就去上課，卻被你偷看我的隱私與秘密


原因是『我認為你是我的朋友』



我開始狂笑自己的愚蠢與混沌

為什麼我這麼相信的『朋友』卻會做出如此侵犯他人隱私的事情來

先不要說你「誠實」的說出這件事來

誠實固然是好事，但這能掩飾你侵犯隱私的罪惡嗎

殺了人，然後才在法庭上「誠實」的坦承殺了人，就能夠無罪嗎




如果我是『朋友』，我一定派人跟你『絕交』

可惜，我不是





我的隱私，絕不容許任何人入侵

皇帝老子、美國總統，就算是我的至親父母

也不能、不行、不可侵犯我的隱私


告訴我，你憑什麼偷看我的個人訊息

告訴我，誰跟你說可以這樣侵犯隱私

告訴我，你到底是把我當作什麼東西


你可以說我一意孤行、固執己見、剛愎自用、易怒暴躁、情緒激動、思慮不周、計畫欠詳、差別待遇、自我感覺良好等等等等『惡貫滿盈』的劣行

要怎麼批評我，我都可以接受

唯獨侵犯隱私，傷害到我與她的私人秘密

對不起，我的心地還沒有善良到可以容忍這種事情發生


她內心對你的行為怎麼想，我並不清楚

但是，我不能原諒你

也不能原諒我自己

我無法原諒自己的識人不明、無法原諒自己的婦人之仁



原本的一切規劃，被你侵犯隱私而破壞殆盡

構築的世界早已在那天崩解，我又能怎麼辦


你想把這件事公佈出來就說，反正我也不能阻止你的一言一行



我只希望你記著，侵犯他人隱私終究會有報應的

自己牢記吧




反正以上內容全都是作者『自我感覺良好』，請讀者自行參酌

Family XVI

日前家聚的那個瞬間

彷彿與當年的藍色愛情海模糊重疊

當年的小大一早已是大四老人

當初對於學姐丟出的問題感到惶恐

就算到了今日，仍是對突然擠話不能適應

該說的或許沒說到

該說的依然是沒說




大一

我不知道是受什麼刺激

也不知道偉雄學長是受了什麼刺激

第一次見面，學長就在說轉學的事

第一次家聚，我也只能默默的坐在角落玩貪食蛇

看著隔壁室友阿衝吃著期中宵夜，而學長期中請我跟麻糬去吃午餐兼討論詩集

一整天消化不良

我知道學長是好意，但我就是不太能適應他的態度與方式


另一個對學長不滿的地方是

自從知道上了台東華語後，學長從來沒跟我聯絡

台南迎新時旁邊的小搖、蔣幹都知道自己的直屬學長姊是誰

只有我一個人完全不知道

當時我很無奈、也很生氣

難道真的打個電話聯絡有那麼困難嗎

有些重要事項還是詢問當時負責台南迎新的小佳學姐才知道的


跟學長那一線大三大四學長姊們完全不熟

「斷層」二字是我唯一的感覺，比起小搖他們那邊的線，我跟麻糬是如此的感覺著

『我絕對不要做這種不負責的學長』當時大一下的我充滿這樣的希望

我不敢說自己對照顧學妹們做到盡善盡美，但我仍然努力做好自己的本分

至今仍是如此



下學期剛開始的某個週六，三月三日

學長姊們帶我們五個小大一去關山家遊

似乎只有偉雄學長沒去

第一次的家遊，我們去騎腳踏車

學長的殺價技術讓我永生難忘

比大二語概下的陳大刀光明先生還厲害

去親水公園玩、沿著河渠與山邊騎腳踏車

以及沿路的草莓田

回程時的火車上，大家都睡死了

晚上，沿著11線乙到達富岡

藍色愛情海的晚餐

點完餐點時，跳電

月光散落在太平洋上與浪花拍擊的聲音

構成最深刻的印象

學姊說出了我和泡泡今天生日

大家唱了生日快樂歌

還要我說出感想及對未來的生涯規劃

我實在是不擅長擠話出來阿


如果沒有學長給的不好印象

我的大一家族生活應該是會很快樂的...應該



說說當時的家伴們好了

小搖大一時寢室住我斜對面

偶爾討論遊戲與動漫畫


麻糬在線上最常遇見

幾乎天天都會聊MSN


泡泡其實不太熟

只知道她跟我同一天生日，真神奇


唯一在語教的佳真更是完完全全的不熟

只聞其名，不識其人


就這樣，隨著華語系搬到知本校區

變成了大二




大二

學期初只有大二、大一的小家聚，我才第一次認識雪糕與小空


一直對雪糕感到很抱歉，因為我第一次載女生就騎到時速破百

就算沒嚇死，魂也去了半條

雖說不是有意，但妳總是會提起，我也能苦笑

對不起


小空則是不太熟，只覺得她怎麼一直在放空

問了問題總是先傻笑後，才慢慢的有回答


學長去了成大，就讀一年

「白色雷達」的消失，讓我覺得我的家族生活能快樂一些


因為大二人數眾多，但大一只有兩位學妹

於是就出現了期中宵夜一次吃三份的「慘案」

披薩、水煎包、紅豆餅

『吃到撐死』雪糕如此說著


很多事情無法遺忘、無法紀錄，但那是最珍貴的回憶

禁止事項僅限其本人查閱

唯一的，是雨


大一時的期末家聚我沒去到

但大二的就參與到了

天氣雨

地點，京華軒。離目前住的地方不遠

那是我第一次在台東吃到合菜

老闆娘人很親切

我是負責默默吃的那一個，因為「斷層」

學姊偶然問到我未來想做什麼

只能支支吾吾的擠出了「考公職」三個字......


畢典那天去了，跟畢業的學姐們拍照，但卻沒有太真實的感受

是不熟還是什麼的

當時的我不懂，也沒有太難過

只覺得自己還有兩年，還久

還久......




大三

由於接下管理華一勞動教育的工作

所以橘子跟小Q在新生輔導時就看過了

或許是因為工作的關係，我總是對華一們要求比較嚴格

可悲的完美主義

於是給她們的印象就是很兇很冷漠

工作是工作、家人是家人，不能混為一談


但是不知道她們有沒有發現

我安排給他們的工作算是相較其他地方比較涼的

雖按照學號亂數安排

但給橘子的樓梯處理很輕鬆

小Q的院級會議室也沒什麼垃圾要丟，除了偶爾我會晚到以外


期初家聚在陶花源

那一天沒睡好、沒吃好，氣色很差

似乎嚇到了一票人，真抱歉

學長姊也沒有到，純粹是大三、二、一的陣容

家聚結束離開時莫名的風大，要載學妹們回去的雪糕小空辛苦了


距離了上一次的家聚已是兩年又兩個月前的事了

學姊說想要看螢火蟲，於是我們安排了利嘉林道的家遊行程

自己特地跑了兩三次做場勘

螢火蟲步道、達喇尉咖啡園，整條林道都跑過

然後從望園那一邊下山

結果，學姊有事沒辦法來

又是三、二、一的陣容前往

沿路還飄起雨來

題外話：二三十公分長的蚯蚓、雪糕被喇芽嚇到、咖啡園老闆養的狗狗叫做「賺錢」（台語）


最後是壓軸，螢火蟲步道

一行人把機車停在路邊

用手機的光照明

摸黑在林道尋找步道

六個人，兩個兩個一組

牽著手小心翼翼的走在濕滑的步道上

尋找螢火蟲的蹤跡

真的，那是我最美好的回憶之一


但是事情沒有憨人想像的那麼簡單

小搖跟小空在家遊之後開始交往

哇嗚，算是大三學期末最「震驚」的事情了吧XDDDD




大四

最後的一年

隨著萬事的重力與時光的加速度

感慨的時間多了、聯絡的時間少了

不知道是我變了、忙了，還是怎麼的

相處的次數變少

誤解與交錯的次數變多

扯遠了


這學期新加入的是品品與溫溫

依然是由勞教開始認識，雖然下學期我就因大四的身份被FIRE掉了......

品品給我的第一感覺有種文藝的氣息

果然，有在寫作

和學長這種半吊子果然是不一樣的

溫溫則是隨著越來越認識

越來越有嗨咖的印象XDDD

這樣也好，家裡面才會熱鬧嘛


時間的流逝性超乎我的想像

巴洛克、杏容、蒙帝斯、後山傳奇

家聚的次數沒變少，但速度卻遠比前幾年來的快

真的是老了


杏容那次睡的迷迷糊糊，還是橘子打電話來叫醒我

蒙帝斯的一份晚餐，讓經濟拮据的我一天開銷從九十元瞬間下殺不到四十


第一次與最後一次的家泡與家唱也是在大四

選在大四，感觸才會特別深嗎

或許吧

結束後一次又一次的惆悵感襲來，讓我無法招架

讓我對十六家的家人們無法割捨


『我真的要離開這個地方了...』每每想到次總是心中沉悶不樂

放不下的，遲早要放下

有捨，才有得

對吧




糟糕，我還是一直哭...



給大三的雪糕跟小空

升上大四，可以選擇過得很忙碌充實，也可以選擇過得很悠閒平淡

但不管是哪一種，都要為自己的選擇做付出

希望，妳們能找到自己所想要的選擇並且邁進


雪糕，妳是我第一個直屬學妹，或許也是最後一個

有時冷冰冰，但卻藏著偶爾溫暖的貼心

感謝妳的包容，雖然我這個直屬學長總是做的不太好，謝謝妳


小空雖是小搖(線)的，但也是我們的學妹

凡事別自己鑽牛角尖、自尋苦惱

家人是妳永遠的支持者，對吧



給大二的橘子與小Q

三年級雖然比大二大一時在學業上輕鬆了些

但在其他事務（如送舊）卻沒有比較輕鬆

在努力課業的同時也要兼顧那些事務，別累垮了


橘子很開朗很歡樂，但前幾天的家聚就整個就破功了

家人們不一定有能力幫妳處理事情，但卻會是個很好的傾聽者

有話就說，別自己悶著


小Q，我很少跟妳有交集

或許真的是我的冷漠不好，使得我們很少有話聊

的確是我該改進的部份，謝謝妳，點出了我的缺點



給大一的品品跟溫溫

小大一們，妳們要準備升級囉

三個月後會就有人叫你們學姊了，恭喜妳們

要做好十六家的傳統，別讓我們失望


品品總是要我別找藉口，然後在嘆個兩聲

有時噗浪上的噗很沉悶，但也有宛如電波般的與海膽通訊文

真是神奇的學妹，別再日劇捏他了！！


溫溫，我被妳家聚談話時的眼淚嚇倒了，速度好快

別忘記十六家的家人們帶給妳的感動

妳們還有好幾個年要過、好幾屆的學弟妹要帶呢





雖然知道我還有很多話想說

但卻早已泣不成聲

手指浮在鍵盤上只能空打字，卻留不下一點痕跡

因為你們是我最重要的家人


離開，或許只是遲早的事

我可以把一切帶走，回到台南

唯一帶不走的，是我最難忘的家人


我把最珍惜的十六家家人留在台東了...

We Are Family XVI




（泡泡對不起，我的花擋住妳了...跪）


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記於後：

一直的打，不停的打

壓榨心深處的回憶

我不敢說我所有事都記得、沒有錯誤

但卻是我出自內心，最『用力』想留下的紀錄


該睡了，大家早上七點見

晚安

存在

最想給的，但卻沒拿到


與其說是膚淺的印象

不如說是沒有一絲一毫留下

除了那些

還會有什麼記得


自己的個性把自己害死、逼上絕路

無言


誰會記得

總會有人遺忘

是我自己的問題

怨誰


冷漠、易怒

情緒失序

時速狂飆

看不見的車尾燈

然後呢



然後就沒有了



原來這就是我給人的『存在』

真可憐

H or H

是Heaven

還是Hell


還沒回到台東前以為會是第一個

但

接踵而來的一切卻導向第二個


自問

我究竟是為了什麼而活在這

快樂？

滿足？

還是體認痛苦確認自己還活著


哪有什麼好高興的......

過去三年每一次到台東都是充滿著期待

期待有新的快樂與獲得


但這一次　或許是最後一次

我卻始終沒有辦法像過去一樣



『自欺欺人』



回台東的前一天晚上十一點多

媽剛下班　洗好澡

無意間看到　老媽面對著我卻欲言又止的神情

讓我愧疚

我不是一個孝順的孩子

讓媽擔心　放心不下


在高雄機場劃位　準備等著上飛機前

突然發現　坐在我身旁的老爸似乎不像以前如此年輕

驚覺為什麼我自己會這麼遜　都20歲了還一副吊兒啷鐺

什麼事都做不好

我想跟爸一樣　幾乎什麼都能替我們家兩個兄弟做到

身份證上看得到的年次與實際內在的年齡天差地遠

馬齒徒增　一無長進


到底在幹什麼

我到底在幹些什麼

他Ｘ的我的人生到底都在幹什麼



有人在看書準備考研究所時

我做了什麼　　憑甚麼實力跟別人競爭


有人與女朋友天天朝夕相處

我做了什麼　　連如何善待對方都不懂　哪有資格靠杯別人


有人開始為未來的前途做打算

我做了什麼　　宅在家組模型掛網能搞屁阿


有人早已下定目標　離開起跑線許久

我做了什麼　　還在自以為安穩的在休息區納涼




感覺真差.........

6/13 畢業典禮

不知道忙些什麼

凌晨四點多仍然是無法入眠


七點多恍恍惚惚被鈴聲叫醒

感謝

該去學校了


語教館

先看到橘子

後小空

第三是我

排前三名就夠了


學姐出現了

急急忙忙拿出相機





跟學姐的合照Ⅰ





拿學姐的花跟學士帽來玩





家族合照



沒多久

學姐去集合了

除了泡泡（先去體育館）跟麻糬（事業大）以外

我們其他人先去吃早餐

晚點在過去體育館跟泡泡會合


一定有作假

不喜歡那種節目

除了歌有些好聽以外


雪糕回家睡覺

剩下四個往體育館前進


到達沒多久

在校生　畢業生致詞

阿　結束了

趕緊下樓找學姐拍照


人好多好擠

畢業生　在校生　家長　教職員

淹沒在人海中


突然間　學姐就在前方阿！！



A-mo相機版

學姐的爸爸稱讚相機好

有眼光






計中偷拍版

被放上學校網站的活動剪影






跟學姐的合照Ⅱ






學士帽泡泡

哭了......






拍完泡泡換我拿玩

還拿語教的牌子（泡泡從樓上座位拿來的）






兩位學姐都出現了

當然要拍一張先





全家合照Ⅱ




橘子走了

剩下三個在裡面閒晃


想到說

還沒跟學姐單獨合照過

於是硬著頭皮上去拍一張



謝謝學姐




稍稍晃到外面去



是偉雄學長

難得看到他沒穿全白的




再來是阿衝的學長之一

柏文學長



還記得我ㄟ

感謝你一年級時的照顧



最後一張是育德學長



書法寫超好

好人卡除了只差鬼牌沒收過（獻哥說法）



今年的畢業典禮就這樣結束了

學長姐們都走了

邁向新的旅程

祝學長姐們畢業快樂！！


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走回學校的路上

跟小空『交代』妳們明年一定要來＝　＝


再來就是我們了

泡泡　麻糬　小堯　佳真　　還有我

最後一年加油吧！！

ＸＸＸＶＩ - Fin

完全忘了

看到時間跳到十八號才猛然驚覺


三年......


沒什麼能夠表達

畢竟都過去了


若有明年

將不再記憶

ＸＸＸＶ - 路過

離開傳統市場

轉個彎

偶然

經過那間國小跟補習班

斷斷續續的回憶地圖又拼湊出殘缺的一塊

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

拍照

為了報名

何必拉我入鏡？

是真的

還是理由

過去不拍是為了未來

若能從頭選擇

現在則是為了過去

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

回到現場

事物都沒改變


拼圖仍須努力

ＸＸＸＩV - 風 陽

風很大

聽不到　聽不清楚

陽光很刺眼

－－－－－－－－－－－－－－－

上次是空間

咫尺

天涯

這次是時間

永遠存在的今天

今天今天今天...............

沒錯

一定是被放符了


下一次呢

被妄想具現化的魔王

－－－－－－－－－－－－－－－



我沒有騎很慢

１１０　時速



抱歉被我挖起來



對不起

拖了那麼久

明明就知道很久了

但卻一直在原地踏步

如果是我

也不會喜歡自己

－－－－－－－－－－－－－－－

機會是自找的

也是自己從手中放掉的

怨誰

魔王嗎

命運嗎


我在牽拖

－－－－－－－－－－－－－－－

嗶嗶(消音)：「你很聰明」

知道意思中的涵義

我不知道

我不想知道

知道了是不是表示承認現實


我在逃避

－－－－－以下回歸現實－－－－－

就照妳說的吧

我會自己應付魔王的


"明天"永遠都在

ＸＸＸＩＩＩ - 口是 或許心非

我沒有完全回答問題

因為我也不知道該怎麼做才好

不夠聰明

沒有解決的辦法

－－－－－－－－－－－－－－－－－

兩個都很好

但是只能選一個

選Ａ１還是Ａ２都不能

最好的第三選擇

或許是維持現狀吧

或許

－－－－－－－－－－－－－－－－－

我的智慧

還不到有能力跟喜歡的女生交往吧

(但是不代表我不喜歡女生＝　＝)

喜歡是一回事

開始交往

或許又是另一條遙遠的道路

ＸＸＸＩＩ - 忌日 兩週年

忌日

專屬於我一個人的忌日

妳不會知道

永遠不會知道

因為我們都沒放在心上

不論任何事

對吧？

－－－－－－－－－－－－－－

聽說是運動會

但我卻不想出門

沒有心情

沒有意願

有的只是不人性的點名

－－－－－－－－－－－－－－

天氣的狀況不允許我出遠門

除了陰還是陰

伴隨不定時的雨

灑花都不可能

遑論曬花

－－－－－－－－－－－－－－

妳不知道

永遠不會知道

我不知道

或許不再知道


已經交差過的兩條直線

永遠不會有再相交的一天

－－－－－－－－－－－－－－

忌日

專屬於我的忌日

需要的是三生

還是三牲

ＸＸＸＩ - desolation

不是妳喜歡的他

也不是他所放棄的妳

是我

被放棄的我

獨自承擔的我

默默消失的我



你們

永遠不會知道

ＸＸＸ - 理性與客觀

4/17以後

感性被理性壓得死死的

害怕再次觸動

那瀕臨破產的信心

電話講完

再也不動不想

因為妳遲早會離開

在一切開始的原點我就明白了

只是不想面對

不想承擔

放下我的感性

讓它深深沉睡

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客觀

是我接觸到哲學之後的事

由墨

入名

再深入

一時豁然開朗

不再是庸庸碌碌的行屍走肉

不再為逝去的愛情過度感傷

我還有更重要的事

在等著我

看著朋友們的愛情分分合合

是有趣的事

因為知道

長久不容易

ＸＸＩＸ - 某死神有感

神本身就是個矛盾

頂多是個不干涉世界行為的存在

ＸＸＶＩＩＩ - 逆水行舟

不進則退

何止？

大退也！！

朋友一個個有了自己的目標

自己的希望

我還在原地踏步

記憶就留在過去吧

(雖然現在深受侵蝕影響)

在任何方面

(或學業或感情)

我都要找到自己的目標

ＨＯＰＥ　＆　ＨＥＬＰ

ＸＸＶＩＩ - 村上

高中開始閱讀村上的小說


遇見100%的女孩

相識

分離

最後差身而過

不再見面

我們是否真能夠遇到100%的女(男)孩呢

遇不遇的到是一回事

能否珍惜又是一回事


世界末日與冷酷異境

交叉的兩個世界

主角的外在的異境與意識中的末日

我知道妳當然看不懂

不要管老師怎麼說

希望的是你去體會那分割如我本身的世界


東尼瀧谷

孤獨感

與外在事物切斷聯繫

到底和我相聯繫的是什麼

只有

孤寂吧


挪威的森林

死不是生的對極形式、而是以生的一部分存在著

自殺的直子某部分活在原來的世界中



我

是生是死

天知道

ＸＸＶＩ - perfume

當初已知道會這樣

一切都在掌握中

送

問

答

無疾而終

十五天的等待不過是妄想

傻子

香水妳喜歡

如此

就好..........

最初

也是最後的一次

由我開始

那

也由我結束吧

ＸＸＶ - 夢

總有一天

會從夢中醒來

結束這由國三開始的一連串惡夢

破曉之時

即為入夢之刻

回到一切的歧異點

重新開始

ＸＸＩＶ - 不變

我們就這樣好了

不想改變

喜歡這樣的關係

應該說是聯繫

知道妳快樂

這樣已心滿意足

不要回到過去

不想期待未來

這樣就好

微小的願望

ＸＸＩＩＩ - 相信

這是妳第一次有所回應

該高興還是難過

高興的是

我們對於彼此還是有一定重要性

難過的是

當初不改變一切又會如何

神不是我所認為的存在

惡魔是妳信仰的對象

當然是沒有衝突的

畢竟在原點的判斷早已不同

否認存在的一瞬間

神與魔兩者皆失去存在的意義

衝突在我相信妳之時

早已消逝

我們之間

真的是"我們"嗎？

不知道

也不想知道

世界一但傾斜

不再恢復原狀

ＸＸＩＩ - 怨靈

走開

不要再纏著我

陰魂不散的怨靈

都結束了

不是嗎

還跟在我後面幹麻

一切被吞噬殆盡

失去

放手讓萬物回到始生之初

怨靈到你該去的地方吧